Un lumineux et ensoleillé, le matin Septembre, en 1999, ma femme, Bobbie, attendait de prendre livraison de sa marque un nouveau réfrigérateur-congélateur. Nous sommes tous deux allés magasiner pour l'appareil plus tôt cette semaine. Elle était excitée et d'une humeur particulièrement bonne. Dernièrement, elle s'était plaint d'une douleur dans le dos. Elle a consulté son médecin et il a couru quelques tests, mais il avait des semaines depuis qu'elle avait pris ces tests et nous avons entendu rien en retour. Nous nous sommes demandé pourquoi il était si long.

Je me préparais à aller travailler à mon travail déplacement swing. Bobbie a cornichons en conserve et préserve dans la cuisine. Le parfum envoûtant a été merveilleuse car elle remplit toutes les pièces de la maison. Cela m'a rappelé l'époque où je n'étais qu'un gamin quand ma mère ne peut marinades et les conserves. Ça m'a ramené tant d'années. Chaque fois que Bobbie serait cuire le dîner ou peut goodies, souvent, ne serait-elle une gigue de pays et de la danse à ses chansons country préférés. Quand je la vois dans cet état d'esprit, je savais que tout allait bien. Elle faisait toujours ses deux étapes, quand je l'ai embrassée et partit au travail.

Le chemin de mon travail, j'avais besoin de faire halte à la banque. Et comme je suis entré dans la double porte, j'ai été alerté par téléavertisseur par ma femme. J'ai pensé que j'avais oublié quelque chose je l'aurais pris pour travailler. J'ai téléphoné à son retour de la banque. Quand elle a répondu qu'elle était à pleurer et m'a demandé: «Veux-tu rentrer tout de suite? Je viens de recevoir de mauvaises nouvelles de mon médecin." Elle a hésité à prononcer le mot le plus grand et plus grave qui met la peur dans tout le monde. J'ai eu un sentiment de ce qu'il était. À droite, puis, j'ai oublié pourquoi j'étais à la banque. Tout ce que je souciait courait à domicile pour consoler ma femme. J'ai appelé à des travaux de dire que j'ai eu une urgence et ne serait pas aujourd'hui.

Je tremblais comme je suis entré dans la porte d'entrée et il marcha dans la voir assise dans le salon. J'essayais de rester cool, calme et serein. J'ai mis mes bras autour d'elle et l'embrassa doucement, en essuyant ses larmes. La première chose que j'ai dit, c'est - "Nous allons combattre cela et gagner." Je lui dis que je l'aimais beaucoup et nous nous sommes assis et parlait.

Son médecin avait appelé et lui a donné les mauvaises nouvelles que nous espérions ne viendrait jamais. Son médecin l'a informée qu'elle avait une forme de cancer de la vessie dans son stade avancé. Ses ganglions lymphatiques ont été touchées par le cancer et il se répandait dans son corps. Nous avons prié ensemble et nous avons discuté de la tâche suivante durables de lutte contre le grand «C» avec une vengeance.

Cette nuit-là, quand j'ai rappelé les mauvaises nouvelles de la journée à la banque, mon esprit a totalement pris un congé. J'ai oublié pourquoi j'étais là. Je n'ai jamais fait de commencer ou de terminer tout commerce. Malheureusement, je n'oublierai jamais ce jour-là. J'ai eu le même sentiment que beaucoup d'Américains décrivent sachant exactement où ils étaient quand ils ont appris que le président Kennedy a été assassiné à Dallas, au Texas ou la tragédie du 9 / 11. Elle porte une cicatrice émotionnelle énorme qui ne guérit jamais et le temps ne fait que déplacer sur lentement au début. Quand je regarde en arrière, il semble évident - il devient alors un flou que le temps passe. Il n'ya jamais vraiment de fermeture pour les cicatrices. Ils essaient juste de guérir d'eux-mêmes lorsque la tempête souffle à travers et s'installe - Time After Time. Je me sentais comme dévasté puis comme je fais maintenant. Time jamais vraiment guérit. Il vous rappelle.

Le lendemain, nous nous sommes réveillés à fixer le petit déjeuner. Là, debout seul et à froid, est le bien précieux nous nous sommes réjouis d'avoir comme nouveau membre du ménage: - la marque de nouveau réfrigérateur-congélateur. Il n'avait pas été touché depuis le livreur il a créé là-bas contre le mur. Il ne semblait plus important.

Je suis resté à la maison du travail pour être avec Bobbie. Nous avions besoin de discuter de son traitement à venir avec son oncologue nouvelles. Ce serait une chimiothérapie trois fois par semaine. Elle était en traitement depuis des mois près de seize ans. Notre style de vie radicalement changé avec le temps.

On a quelques mois dans son traitement que nous avons décidé d'obtenir un deuxième avis. Quelques jours plus tard, après notre visite, nous avons à la fois entré dans son bureau. Il semblait avoir un sourire sur son visage. Il nous avait dit, «il doit y avoir un miracle, je ne peut pas détecter toute forme de cancer du tout. Il est en rémission." Puis nous avons quitté son bureau avec le plus heureux nouvelles que nous ayons jamais entendus. Quand nous sommes arrivés chez nous, nous appelaient tout le monde nous pourrions songer à appeler sur notre téléphone occupé. Nous étions à raconter des histoires de ce miracle merveilleux qui venait de se produire.

Une semaine a passé et nous a dit que le «miracle» était une rémission spontanée faux. Nous avons été attristés une fois de plus, mais pas vaincus. Bobbie n'était pas du genre à rouler un peu plus. Elle a été un combattant, ce qui serait la plus grande mère des batailles, elle devait faire face. Elle n'avait que quatre pieds et onze pouces, mais elle pourrait être un bâton de dynamite quand elle voulait être.

Lorsque Bobbie semblait se stabiliser, nous avons planifié un voyage de 3 jours à El Paso, au Texas. Je pensais que ce serait bien pour nous rendre visite à ses amis très proches qui étaient en réalité sa famille élargie. Je n'en ai jamais rencontré auparavant. Ils étaient plus que ravis de la revoir mais attristé par son état. Je me suis souvent demandé si nous serions allés. Elle est devenue si faible qu'elle pouvait à peine bouger ses bagages sur roues. Elle s'arrêta tant de fois pour reprendre son souffle. Assez tristement, ce voyage était sa dernière visite à El Paso. Lorsque l'on regarde en arrière, je dois avoir su. Elle a vécu à El Paso pour de nombreuses années et quand elle est partie, elle serait toujours revenir. Son mari était dans l'armée. Sa fille, Shawn, est né à El Paso. Il fut un temps chez elle, mais elle ne pouvait pas supporter la chaleur quand elle a obtenu plus âgés. C'était bien avant que je entré dans sa vie.

Il était environ une année après qu'elle a été diagnostiquée, que j'ai décidé d'acheter un véhicule récréatif, petits utilisée, afin que nous puissions sortir le week-end pour se détendre. Nous avons toujours aimé faire la sieste ensemble dans l'après-midi mi-parcours. J'ai pensé que ça nous ferait le plus grand bien de faire un voyage vers l'océan ou les montagnes. We loved it là. On pourrait essayer d'oublier le grand "C" à la fin de semaine. J'ai envie de pleurer comme un bébé quand je regarde les photos que nous avons eu pendant nos escapades. Nous avions seulement allé quelques fois jusqu'à ce qu'elle devienne trop faible pour marcher. Environ trois ans après son décès, j'ai dû vendre le VR parce que les souvenirs seraient Hurt So Bad.

Quelques mois après j'ai acheté le RV, Bobbie développé de sérieux problèmes avec sa vessie. Son urologue a dit que la tumeur sur sa vessie était de la taille d'un pamplemousse. Elle avait maintenant de porter un sac de drainage d'urine attaché autour de sa jambe. À certains moments, devait s'appuyer sur moi pour le drain. A cette époque, elle dépendait de moi presque à plein temps. J'ai toujours suivi le rythme de mon emploi à temps plein, mais il est de plus en plus difficile à gérer mon manque d'énergie.

Le propriétaire de la maison adulte de la famille qui s'occupait de mon ninety-eight année vieil oncle, a suggéré Bobbie pouvait rester là pendant que je vais au travail. Elle était un ami de Bobbie. Ils se sont rencontrés à un endroit où Bobbie travaillé auparavant. Ils étaient une famille mormone et jamais ils ne me charge un centime. Quelles étaient-elles était un envoyé de Dieu. Chaque nuit, il faudrait que je la réveille et l'emmener chez moi. Parfois, mais pas souvent, elle attendrait pour moi. À ce stade, elle ne pouvait plus s'occuper d'elle-même. Son bras terriblement mal, comme elle fit, dans la nuit. Bobbie type de cancer jetterait son dévidage de la douleur dans son dos et sa partie supérieure de son corps. Elle était maintenant à prendre les traitements de radiation pour sa douleur. Elle serait incontrôlable pleurer et me regarde avec ses yeux bleus tristes et dire: «Le comte, je ne veux pas mourir." Quand elle dit que je voulais mourir. Je pensais s'il y avait un moyen de sauver sa vie en échange de la mienne - je l'aurais. Puis j'ai pensé à tous les gens que je connaissais que les victimes de violence eux-mêmes, comme mon frère, Mark, qui a parlé des plaintes mineures tout en détruisant leur vie. Je me demandais pourquoi ces gens ont choisi de vivre pendant que ma femme était précieux de peser sur la douleur à la sienne. Elle aurait tout donné pour vivre alors que d'autres tentaient de mourir. Cela m'a rendu malade et en colère de penser à ces pensées.

Puis le pire des terribles nouvelles venu. Bobbie a maintenant un cancer du cerveau. Titre, elle était fragile et son apparence physique et mentale était comparable, sinon pire, que celle d'une femme épanouie dans la maladie d'Alzheimer. Elle a été fortement drogués et ses yeux vitreux et tendus, mais de toute façon elle ne pouvait étonnamment me donner le sourire - le genre de sourire qui révèle la fin était proche. Je me sentais comme si je mourais d'elle. Si seulement je pouvais avoir de retour de ma femme chérie, mon partenaire âme, la seule femme que j'ai vraiment aimé, la femme qui a toujours défendu par moi - ma seule raison de vivre.

Bobbie est décédé le Janvier 15, 2001. C'était la fête et de vacances de Martin Luther King Jr. La célébration que dans mon cœur était la joie des plus aucune douleur pour ma femme. Je savais que le Seigneur a pris sa maison. Je n'ai jamais arrivés à temps pour être à ses côtés. Elle était à l'hôpital quand elle s'éclipse pour voyage de retour à domicile. Je me sentais coupable chaque fois que j'ai dû la quitter, mais j'avais besoin de me reposer en mesure d'aller au travail. J'ai épuisé toute ma famille de quitter mon employeur le lui permettait. Elle a toujours compris et nous s'embrassèrent au revoir. Pour une raison quelconque, j'ai toujours su que je la voyais tôt le lendemain matin. Elle était un combattant et je le savais, mais j'ai été dans le déni du fait de la gravité de son état était vraiment. Si j'avais su ou ait eu l'intelligence et la conscience qu'elle s'esquivait quand elle le faisait, je serais resté là toute la journée et chaque soir, tenait la main.

Service commémoratif de ma femme était sur la Journée inaugurale. Le président Bush devait être notre nouveau président, alors que le président Clinton était de quitter le bureau.

Avant son voyage de retour vers le ciel, je priais Dieu tous les soirs pour prendre sa s'il vous plaît si vous ne pouvez pas la guérir. Après, j'ai ressenti de la colère contre Dieu pour ne pas la guérir de cette maladie mortelle et me permettre d'être laissé seul sans elle. J'ai cru que Dieu pouvait faire des miracles. J'ai réalisé que j'étais égoïste. Lorsque que la colère passée - et il a fallu longtemps, très longtemps - je le savais, j'ai été béni avec son être ma femme pendant neuf-et-un ans et demi. Certains couples n'ont pas autant de temps avant la mort les sépare. Et puis il ya des gens qui partagent une vie en santé et de bonheur. Ce n'était pas juste, mais il n'était pas à moi de le dire.

J'ai eu à passer par autant d'étapes de colère et de culpabilité quand Bobbie transmis. Je faisais semblant que je faisais bien quand les membres de la famille et des amis a demandé comment je fais. Qui était loin de la vérité. J'avais le coeur lourd et je souffre tout au fond. Le monde semblait cruel pour moi. Je me demandais souvent comment mon monde pourrait aller de l'avant sans elle à mes côtés. J'ai brièvement pensé au suicide, mais mon frère a fait cela, et je savais comment désespéré et douloureux de ma famille et je me sentais après avoir commis ce crime égoïste. Je savais aussi que je ne pourrais pas aller au ciel, et rejoindre ma femme si je prenais ma propre vie.

J'ai rejeté étant conseillé pour mon chagrin, la culpabilité et la colère. Je suis retourné à temps plein à la seule chose que je savais pourrait aider. Je suis retourné à l'eau potable et de rester bu pendant des jours. J'ai raté beaucoup de travail. J'ai été cité pour un DUI et servi ma punition, mais il n'était pas alors que j'ai choisi de se dégriser. Je suis allé sur plusieurs autres crises de boulimie après mon DUI. J'étais oser les flics, le déclin, moi. Heureusement, ils n'ont pas. Je me suis arrêté dans le temps. Mon esprit est devenu plus clair et ma dépression est devenue moins nocives. Je suis resté serein et sobre depuis.

Je m'ennuie de ma chère épouse, Bobbie, so much. Je réalise maintenant une partie de moi était mort le même jour, elle a été prise de moi. Cette partie de moi ne reviendront jamais. S'il existe une chose telle que la fermeture, il n'a pas arrivé à moi pour le moment. Dans ma vie, aujourd'hui, le grand «C» signifie courage, pas le cancer. Ma femme a eu le courage de lutter contre le cancer. Mon courage me permet d'avancer et de prier pour la force et l'espoir, et y jouir des jours de sérénité et de sobriété.